Crises, frustration, et ce qui se passe vraiment en dessous

Une crise peut ressembler à de l’opposition.

À de la manipulation.

À un enfant qui cherche à gagner.

Mais du point de vue de Gordon Neufeld et de Gabor Maté, une crise commence généralement par tout autre chose : un système nerveux débordé qui rencontre une frustration qu’il ne sait pas encore bien traiter. Neufeld décrit la frustration comme l’une des émotions primaires et voit l’agressivité comme l’un de ses « descendants » les plus fréquents. Selon ses mots, la colère, l’agressivité et la violence attirent souvent toute l’attention, tandis que l’histoire plus profonde de la frustration passe inaperçue. (Neufeld Institute)

Cela change notre manière de comprendre les enfants..

Au lieu de demander : Comment arrêter ce comportement ?

nous commençons à demander : Qu’est-ce qui ne fonctionne pas pour cet enfant en ce moment ? Quel mur a-t-il rencontré ? Quelle émotion n’est-il pas encore capable de porter ?

Le cycle de la frustration

L’enfant veut quelque chose.

Quelque chose ne fonctionne pas.

Une limite apparaît.Un besoin est bloqué.

Un frère ou une sœur prend le jouet.

Le parent dit non.

Le monde refuse de coopérer.

La frustration monte.

Si l’enfant a suffisamment de soutien, suffisamment de langage, suffisamment de maturité et suffisamment de sécurité émotionnelle, cette frustration peut progressivement se transformer en adaptation. L’enfant ressent la déception, trouve ses larmes, lâche prise et s’ajuste. Dans le modèle de Neufeld, la tristesse et les larmes aident l’enfant à s’adapter à ce qui ne peut pas être changé ; la frustration peut avoir besoin d’être exprimée d’abord, mais c’est dans la tristesse que l’adaptation se produit. (Neufeld Institute)

Mais si l’enfant ne peut pas passer de la colère à la tristesse, la frustration reste souvent brûlante. Elle déborde alors à travers les cris, les coups, l’effondrement, les hurlements, les jets d’objets ou l’opposition rigide. C’est cela, la crise.

Vue ainsi, une crise n’est pas simplement un « mauvais comportement ».

C’est souvent de la frustration bloquée.

Pourquoi la punition aggrave souvent les choses

C’est là que Gabor Maté est particulièrement clair. Il écrit que les accès de rage et les crises sont les symptômes d’une frustration que l’enfant ne peut pas encore identifier ni expliquer avec des mots, et qu’envoyer un enfant bouleversé à l’écart peut intensifier le problème, parce qu’il se sent rejeté précisément au moment où il a le plus besoin d’aide. Il soutient que le recours à la séparation et à la punition pour forcer l’obéissance peut créer un cercle vicieux : la frustration augmente, l’hostilité augmente, et la relation en souffre. (Dr. Gabor Maté)

Neufeld dit quelque chose de semblable dans un autre langage : les enfants ont besoin d’occasions pour relâcher la tension, exprimer leurs émotions et traverser le processus bruyant et douloureux de l’adaptation. Lorsque les adultes se concentrent uniquement sur l’arrêt du comportement visible, ils peuvent passer à côté du travail émotionnel plus profond qui essaie de se faire en dessous. (Neufeld Institute)

Cela ne veut pas dire être permissif. Cela veut dire comprendre que la connexion doit venir avant la correction.

Pourquoi la punition aggrave souvent les choses

C’est là que Gabor Maté est particulièrement clair. Il écrit que les accès de rage et les crises sont les symptômes d’une frustration que l’enfant ne peut pas encore identifier ni expliquer avec des mots, et qu’envoyer un enfant bouleversé à l’écart peut intensifier le problème, parce qu’il se sent rejeté précisément au moment où il a le plus besoin d’aide. Il soutient que le recours à la séparation et à la punition pour forcer l’obéissance peut créer un cercle vicieux : la frustration augmente, l’hostilité augmente, et la relation en souffre. (Dr. Gabor Maté)

Neufeld dit quelque chose de semblable dans un autre langage : les enfants ont besoin d’occasions pour relâcher la tension, exprimer leurs émotions et traverser le processus bruyant et douloureux de l’adaptation. Lorsque les adultes se concentrent uniquement sur l’arrêt du comportement visible, ils peuvent passer à côté du travail émotionnel plus profond qui essaie de se faire en dessous. (Neufeld Institute)

Cela ne veut pas dire être permissif.

Cela veut dire comprendre que la connexion doit venir avant la correction. (PMC)

La question plus profonde : que devient la frustration qui ne peut pas bouger ?

C’est ici que le travail de Gabor Maté devient particulièrement pertinent, autant pour les parents que pour les enfants.

Il a beaucoup écrit sur le fait que les émotions — surtout lorsqu’elles sont refoulées de façon répétée — ne disparaissent pas simplement. Il relie la répression émotionnelle chronique à la physiologie du stress et à des dommages à long terme, et met particulièrement en garde contre le coût du refoulement d’une colère saine et de réponses émotionnelles authentiques. (Dr. Gabor Maté)

Ainsi, lorsqu’un enfant doit, encore et encore, ravaler sa frustration sans aide, plusieurs choses peuvent se produire : la frustration peut éclater vers l’extérieur sous forme d’agressivité, ou bien s’enfouir sous forme de tension, de ressentiment, de fermeture, d’anxiété, de conformité compulsive ou de déconnexion d’avec ses propres émotions. Maté note que les enfants exposés à la rage ou à une suppression émotionnelle chronique peuvent devenir craintifs face à la colère, coupés de leur propre affirmation de soi, ou excessivement préoccupés par la gestion des émotions des autres. (Dr. Gabor Maté)

Autrement dit : la crise n’est pas le seul problème. La frustration bloquée est le problème plus profond.

La frustration doit pouvoir être exprimée sans répercussions, afin que le sentiment de futilité puisse être ressenti et se transformer en adaptation.

Ce que cela signifie pour nous, adultes

Les crises ne nous apprennent pas seulement quelque chose sur les enfants.Elles nous apprennent aussi quelque chose sur nous.

Beaucoup d’entre nous n’ont pas eu le droit à leur propre frustration non plus. On nous a pressés d’en sortir, punis pour elle, fait honte pour elle, ou laissés seuls avec elle. Alors, lorsque notre enfant fait une crise, cela peut activer en nous notre propre cycle de frustration inachevé. Son « trop » entre en collision avec notre ancien « trop ».

C’est souvent pour cela que la parentalité peut être si déclenchante.

Et c’est aussi pour cela que la maturation émotionnelle est si importante. Car plus nous avons de place pour notre propre frustration, notre chagrin, notre colère et nos limites, plus nous sommes capables de rester présents avec ceux de l’enfant sans tomber dans le contrôle, la honte ou l’impuissance.

Une autre façon de voir les crises

Et si une crise n’était pas le signe qu’un enfant échoue ?

Et si c’était le signe qu’il a atteint les limites de sa capacité actuelle ?

Et si la question n’était pas :

Comment arrêter cela ?

mais :

Comment puis-je aider cet enfant à traverser ce qui est trop pour lui maintenant ?

Ce changement de regard change tout.

Il adoucit le blâme.Il augmente la compassion. Il protège la relation. Et avec le temps, il aide les enfants à développer quelque chose qu’ils n’ont pas encore pleinement : la capacité de ressentir la frustration sans en être submergés.

Si cela vous parle

C’est l’un des thèmes que nous explorons dans mes ateliers Emotional Maturation : comment les émotions vivent dans le corps, comment la réactivité se construit, comment la frustration stockée peut déborder dans les relations, et comment nous pouvons créer plus d’espace pour que les émotions soient ressenties, comprises et exprimées en sécurité.

Si vous souhaitez explorer ce travail avec moi, vous trouverez mes ateliers ici. Vous pouvez aussi me rejoindre ici : contakt

Parce que lorsque la frustration reçoit de l’espace, elle n’a pas besoin de devenir destructrice.

Et lorsque les émotions rencontrent une présence réelle, quelque chose de nouveau devient possible.